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感受性の問題なのだろうか、いい女を見るとすぐに心が靡いてしまうのが俺の性癖だ。
職場にいい女が転属されてきたり、近所のスーパーやコンビニの店員で可愛い子を見つけたりしたらすぐに恋をしてしまうという困りもの。
すでに結婚10年になりそろそろ40歳の足音を聞く年齢になっているが、その性癖は新婚当初から健在だ。実際に浮気したことはないのだが、頭の中での浮気回数はざっと100回は越えるのではないかと思う。
基本、スケベで女好きなのだろう。しかも実際には手を出せないムッツリスケベ。
そんな性癖を持つ俺だが、一度「浮気」というものがどういうものであるのか確かめたくなった。妻以外の女と深い仲になることがどれほどの快感をもたらし、どれほどの罪悪感を生むのか肌で感じてみたくなった。
頭の中で100回も浮気しているのに一度も現実の女に触れていないことが、とても矛盾することに思え、ある意味もったいないような気もした。
そんなこんなで出会い系で女を探した。
むろん短期で別れるつもりだった。
31歳になる女性と知り合った。
独身だが結婚するつもりはなく、出会い系で見つけた男と付き合って性処理をして気ままに生きていると言っている。不倫経験もある。
掲示板の写真は地味な印象があったが、会ってみると溌剌として明るい女だった。色っぽさも持ち合わせていて、いい女の条件がそろっている女だった。職場にこの手の女がいたらすぐに惚れるだろう。
「それで？ 浮気願望を満たしに来たんですか？」
「まあ・・・そうだけど」
「いいですよ！ お相手いたします」
だがここまで来ておいて躊躇する自分がいた。女房に隠れてこんなことしていいのかという背徳感が沸いてきた。その女とセックスしてみたくてしかたないが、やってしまったら、もうまともに女房の顔を見られなくなるのではないか。
「どうしたの？ ためらってるの？」
ベッドで身を横たえている彼女が色っぽい目でこっちを見ている。
「浮気くらいできないと、男は」
馬鹿にされた気になり、猛然と女に襲いかかる。
妻とは1年くらいしていなかったので久々に女の肌を味わった。妻以外の女のアソコは良かった。最高に気持ちよかった。
だが射精が済んで彼女が俺に寄り添い、今度不倫旅行でも行こうかなどと誘ってきたとき、強い後悔の念に襲われた。同時に恐怖心が沸いた。
―これからどうなるのだろう・・・
―ヤバいんじゃないか・・・
結局彼女とはその日で別れた。メールには「俺は浮気に向かない」と書いた。
頭の中で浮気するのと、実際に現実の女と浮気するのとは根本的に違うことを知った。
俺にとってこれが生涯最初で最後の浮気になるだろう。
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